好像昨天开始停了暖气，再加上最近气温都不算是高，所以春天的风像是带着冬末余下的凉温，总是暖和不起来。每天和往常一样，匆匆的上班又匆匆的下班。
经常会从阳台看到楼南面的那几株桃树，看着她在料峭的春风中努力的发芽、长花苞。然后前两天突然就惊喜的发现她正含苞欲放。于是痛下杀手折了一支回来，插在了瓶子了，顺便把像是要开花的白菜心也找了瓶子放来当花养，倒是挺好看的。
小幸福攒多了、 就是大幸福。
比如：拍几张照片；看快乐的电影；在周末的清晨做白日梦；
给朋友发信息；在海边散步；偶尔吃一顿大餐；每星期一次户外；
一边开车，一边大声歌唱；喝着咖啡读小说；
听着音乐收拾房间；唱着歌做饭，在晨光里享受早餐。
昨天睡的不早，睡的也不踏实，之前我可是一向自诩自己的睡眠质量挺好的。
然后突然惊醒了，拿过手机一看，3点44，闭上眼睛努力想继续跟周公他老人家约会，可是偏偏的事与愿违，脑子里无比的清醒。然后就索性睁着眼睛，透过窗帘感受外面久违的月光。
此刻的脑海里犹如万马奔腾，好多事情纷至沓来，却理不出什么头绪来，于是索性自己给自己找了一个事情去想，比如，节日。
忘记从什么时候开始不喜欢过节的，小时候的节日是狂欢，还可以正大光明的趁着过节跟父母要自己平时喜欢的东西，有新衣服穿，有好东西吃，现在呢，过节的时候愈发感觉独自在外的孤单，没有父母做好热腾腾的饭菜，没有家人的温馨，不过不管怎样，如果过节的时候没有朋友相伴，我还是会自己一个人回去，做点好吃的犒劳一下自己。
今年的十五因为工作没有出去，老赵的妈妈包的水饺，包好后先给我煮了一盘，老赵送过来，附带酱牛肉和腊肠，还带了一袋子烟花在我楼下放了，然后看我上楼吃饭才回家去吃饺子的。
说实话，心里很温暖。被人爱被人宠被人体贴的感觉很好，特别是在这种每逢佳节倍思亲的时候。我想，跟这样子的人牵手一辈子也是不错的选择吧。每天早上迎着晨光送来问候，惦记着我吃的好不好，穿的暖不暖。晚上会想我给我打电话，逗我开心，让我带着好心情入眠。
于是情人节的时候，当老赵拿着礼物开车过来接我的时候，我心里的想法更明确了，我们赶在他八点去烟台办事之前吃完饭，然后到海边看了海。
其实之前对爱情的理解不是这样子的，总觉得爱情应该轰轰烈烈，应该怎样怎样，可是之后呢，不是他伤就是我伤，再回忆，甜蜜还没有痛苦多，就像是上一场那种看不到未来的迷茫和无奈，爱的很辛苦也很无助，不敢想象如果真的生活在一起会是怎样。
也许经历过之后，也许随着年龄心态的变化，看法就会慢慢改变，明白什么是爱情，什么是婚姻，什么是生活。再然后，我觉得我一定会幸福的，因为我还是善良的好孩子，懂的去感恩。
12.24的平安夜开始。
那天是周五，本来要跟阿F过平安夜，突然的加班把计划打乱了。后来茄子哥说他也在单位，要不就忙完一起过节，我说好吧。然后就一直忙活到了九点，之间茄子一直在单位等着。
九点多出门好不容易打到车，去了家乐烧烤，之间还有一段小插曲，一个卖艺歌手自弹自唱，倒也挺有节日气氛的。茄子哥送我一个维尼熊做圣诞礼物。
周六是圣诞节，我们照样要上班。五点下班后就没事了，可是哪里都不想去，待到快七点的时候，在Q上跟阿娇约了去一个韩国小店吃特色牛排锅，店里加上我俩就两桌客人，另一桌是俩喝醉的酒鬼，大约四十左右吧，看到我俩女孩子，趁机凑到我们桌，要约我们一起出去玩，这种人我没出手打人他们应该感到荣幸了，耐着性子边听他们瞎说边吃完饭，赶紧的结账走人。
晚上按照约定去了苏荷，一群前同事已经等在了那里，两瓶洋酒，边喝边跳舞，感觉很久都没有这么的放松了，也很久没有跳舞到这么High，过了凌晨他们送我回家，在酒吧门口遇到俩外国帅哥，用他们很生硬的中文约我去2046玩，蛹卧同样有点生硬的英文谢绝他们，回家，睡觉。
转眼就到元旦了，威海的大雪让交通陷入将近瘫痪，于是哪里也去不了，昨天晚上就跟丹丹回家，俩人做菜喝酒，十一点多的时候啊F去我家楼下，要我一起下去迎接新年，可是外面实在太冷，于是我趴在床上他窝在车里，俩人聊了很久，直到我迷迷瞪瞪睡着，他才回家。
今儿还是哪里都不能去，好无聊啊！！2010就这么过去了！！
都说是岁月长，时光凉，所以谁都耐不住那些冰冷的过往。因此不管曾经能有多疼、多伤，也终究会成为路过的往事。青春就如白日放歌，快乐和忧伤来来去去的，都不需要太多的理由。没必要成天为这个或是那个的一点点的不愉快，就让自己成天陷入悲伤的情绪里出不来。
不论曾经呆在阴冷的角落里多久，当阳光劈头盖脸的打在身上那一刻，任何冰冷都坚持不了多久的。所以走出来远比自怨自艾好得多。说归说，其实我也明白，道理谁都会讲，但是心的位置却总比头来的很低，往往脑袋一目了然的道理，到了心那里，就会变得迂回曲折的多。
自己对号入座吧。
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十一月底的天气竟然还是很温暖，都小雪节气了，却一点下雪的迹象都没有。太不正常的东西，总会让人心生畏惧。唉，这天气，不是一般的变半夜凉初透态。
某天在Q上，陌生人里弹出一消息：好久不见。我心想，有没有那么久呢？再说见或者不见你，又有什么区别？于是诺诺的回一字：嗯。看他在那自言自语般发过来消息，絮絮叨叨说着工作、说着生活，很热情、很熟稔的样子，我却提不起什么说话的兴趣，突然觉得自己很凉薄似的。然后让我想起了某人，其实到现在我也没有明白，她急于摆脱这个她觉得不怎么舒适的城市，然后却又去了那样一个让她焦虑的地方，过着她自己都觉得很不如意的生活，又是为什么呢。不过这世间，又有多少事情是能够说得清楚的呢。
最近感慨很多，估计是我的萝莉时代已经快要结束了。好吧，那就请你们依然年轻着吧......
20日，我坐在飞驰的车上，看着环海路上的景色从眼前飘过，我走神了。
21日，我躺在床上，听着手机闹铃一遍又一遍的响，很快又睡着了，我迟到了。
22日，我坐在办公桌前，看着网页上一篇篇的新闻，我震惊了。
23日，我走在路上，不小心看到路边店铺的橱窗映出我的身影，我自恋了。
24日，我站在饮水机前接水，被告知要在周五的总结会上发言，我惴惴了。
25日，我对着那些平时熟悉的同事，想着自己写的总结，刚准备讲话，我胆怯了。
26日，聚餐喝到九点多，然后又去KTV喝酒唱歌到很晚，醉醺醺的我在凌晨被接送回家，早上回想起来，我感慨了。
27日，穿着头天晚上跟李子一起去买的裙子，看着那粉嫩的颜色和亮丽的质感，我臭美了。
一个星期概括起来不过是不满一页的文字。其实只要一发呆，时光就溜过了半年。由不得自己不感叹一番。
因此当我早上对着镜子整理头发的时候，我突然抓狂的对着自己大吼一声：死了都要爱，不淋漓尽致不痛快。
实际上对着镜子，除了整理头发，我什么都没有做。
我就是幻想的巨无霸，我就是现实的小馒头。
